Ребенок учится тому, что видит у себя в дому:
Родители пример ему…
Себастьян Брант.
Семья – это, чаще всего, скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь, приемных детей. Приступая к воспитанию ребенка, приемные родители уже имеют в голове определенную программу действий, подкрепленную практическими примерами воспитания собственных детей. Но как часто, увы, спустя некоторое время родители убеждаются в том, что зашли в тупик, а цель воспитания оказалась недосягаемой. Когда родители не хотят анализировать истинные мотивы поступков приемных детей и приписывают им мотивы несуществующие, то во взаимоотношениях возникает непонимание. Если внутрисемейные трудности не находят своего решения, родители формируют определенную систему взглядов, позволяющую им объяснить существующую в семье дисгармонию и переживаемые ими конфликты. Эти конфликты в первую очередь выражаются в ощущении собственного бессилия, в предъявляемых ребенку повышенных требованиях, в чувстве горя и разочарования. Ослабление родительского начала способствуют формированию личности с неустойчивой внутренней позицией, размытостью собственного «Я».
Одной из серьезных причин возможных нарушений во взаимоотношениях между приемными родителями и ребенком является недостаток душевного тепла, эмоциональная холодность, излишняя рациональность и жёсткость отношений.В тех случаях, когда речь идет о родных детях, формирование эмоциональной близости между ними и родителями происходит естественно и неосознанно. Отношения между ними развиваются на основе установления первичной эмоциональной близости и постепенно приобретают для всех членов семьи большое значение. Если же речь идет о приемных детях, формирование и развитие отношений между родителями и ребенком приобретает большую степень осознанности. В этих условиях вопросы, связанные с необходимостью формирования эмоциональной привязанности, преодолением ранее пережитых ребенком психических травм и укреплением его идентичности, приобретают первоочередное значение.
Ребенок, находящийся с раннего детства в условиях общественного воспитания, не всегда умеет проявлять эмоции, соответствующие какой-либо конкретной ситуации.Часто он не осознает переживания окружающих его людей, не реагирует на них так, как от него ожидают. Его контакты поверхностны, нервозны и поспешны: он одновременно домогается внимания и отторгает его, переходя на агрессию или пассивное отчуждение. Нуждаясь в любви и внимании, он не умеет вести себя таким образом, чтобы с ним общались в соответствии с этой потребностью. Выражая возмущение, он невольно ждет отклика, эмоционального резонанса, а натыкается... на непонимание. Чем ранимее психика приемного ребенка, тем деликатнее требуется к нему подход. Эмоциональная открытость в общении должна быть постоянной, а не от случая к случаю. Принимая чувства, вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать много нового.
Нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются.Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи,родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. Тогда снижается самооценка, опускаются руки, становится сложно преодолевать трудности. Между тем, любые усилия ребенка, даже те, которые не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что видит его старания, даже если ребёнок не достиг больших успехов. Однако может быть и по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот не воспринимает их реакцию как понимание и поддержку. Дети не только слышат слова, но и видят, как они произносятся: интонацию, манеру поведения, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновение. Этими «несловесными» средствами родители могут передать ребенку как теплые чувства («Как хорошо, что ты - это ты»; «Хорошо, что ты задаешь вопросы»; «Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности»; «Это здорово, что ты учишься чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми»), так и недовольство, нетерпение, отчаяние, раздражение («У тебя все равно не получится»; «Ты - хуже всех»; «Мне до тебя нет дела»). То, как ребенок интерпретирует отношение к нему приемных родителей, в большей степени определяет его собственные чувства, оценки, которые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.
Вот ситуации, в которых часто оказываются приемные дети.
Девятилетняя дочь показывает приемному папе классную работу по математике: «Видишь! Пятерка!» Реакция взрослого: «Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?» Как часто, автоматически «отмахиваясь» привычными репликами, мы не задумываемся об эмоциональном смысле сказанного. А между тем смысл этот очень тонко и точно улавливает ребенок. Для него подобная фраза может означать: «Я знаю, что у тебя мало способностей»; «Я не верю, что ты в состоянии сама выполнить задание»; «Думаю, что все твои усилия напрасны, а удача случайна».
А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей, отражаются их собственные, родительские проблемы. Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной куртке. Он объясняет, что подрался во дворе. Мать: «Тебя побили? Что ж ты не дал сдачи? Кто тебя побил? Я пойду к его родителям!». Несмотря на то, что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматривается личная проблема взрослого человека – ущемленное чувство собственного достоинства. Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для него ощущение – сопереживаете ли вы ему, принимаете ли.
Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто задают один и тот же вопрос: «Что мы должны делать? Как лучше себя вести?».
Воспитание - процесс творческий.Родитель сам должен найти путь, почувствовать, что нужно именно его ребенку, чего он ждет. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во взаимоотношениях родителей с детьми:
- попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что происходит с ребенком, а значит и ваша реакция, скорее всего, будут неверными;
- не поддавайтесь искушению сравнивать его с другими, в том числе и кровными, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ребенок, живущий в вашей семье, всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы принимаете его таким, каков он есть.
- реагируйте не на все его проявления, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты, например, когда он хорошо себя ведет, то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание - раздражай их»;
- не копите недовольство. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение против детей. И однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в своих чувствах, обсудите их с ребенком;
- постарайтесь не быть многословным, говорите спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-летнем ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим делам;
- часто ребенок противоборствует и таким образом пытается утвердить себя. «Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и принимать решения» - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои чувства.Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что его суждения могут быть для вас авторитетными: «Давай вместе подумаем, посоветуемся, как нам лучше сделать».
- постарайтесь в своей семье не устанавливать много запретов. А те, которые существуют, нарушать нельзя никому – ребенок должен быть уверен в этом. В противном случае любого ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен в своем поведении: если уж пригрозил наказанием, то угроза эта будет исполнена;
- возможные виды наказания – в каждой семье свои. Физическое наказание быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно, оно передает ребенку информацию: «Когда ты на кого-то зол – бей»;
- и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что вы не правы, имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признания в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценивать свои слова и поступки.
В завершении нашего разговора, хочется напомнить: не требуйте от ребенка немедленных перемен. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к «новой жизни». Даже взрослому бывает трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, что уже удалось. Это придаст ему уверенности. Как раз в этот период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно необходимо понимание со стороны взрослых, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение, словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.
Ольга Чабану, педагог-психолог
Телефон психологической службы ГБУ НО «Центр развития семейных форм устройства детей, оставшихся без попечения родителей» - (383) 246-06-16.
Консультации бесплатны.